+7 (951) 322-00-07
с 8.00 до 23.00 МСК

АНЕКДОТЫ



Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!



У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.....



Убил гнома - спас шоколадку!..



"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!..



Сообщение: Центробанк РФ: "Мы превращаем ваши деньги в рубли".



Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда отдавать деньги?



Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение вредит Вашему здоровью"



Встретились два еврея. Один другому говорит:

- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет!

- Так у Вас какая фамилия?

- Кацман.

- Вот, а моя-таки Флагман!



Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика. "Мы выращиваем лучшие гербы России!



Каждому купившему автомобиль - в подарок сиденья.



Новые подушечки "Стиморол". Теперь без наволочки.



С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...



Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:

- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?



У нас в стране много бессмысленных вещей!

Например, реклама водки...



Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.

Спеши, стань звездой.

Подпись: Военкомат.


- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!



МЫ ОТОБРАЛИ ЛУЧШИЕ ЗЕРНА! А ОСТАЛЬНЫЕ ПРИСЛАЛИ ВАМ.



Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...



Стоит паренек возле подъезда и болтает по мобильнику: - Дорогая, открывай, а то я ключи дома забыл, да, да, хлеба купил. В этот момент подходит к нему сзади мужик, бьет его по голове - парнишка есессно падает. Мобила переходит к мужику. Паренек, держась за голову: - За что?! А мужик ему отвечает: - Как? Я же доктор, я не могу без телефона.



Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.



Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!



-Ик. Ик. Ик. Тефаль, ты замучил о нас думать!



На таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможеник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!



Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!



Вся страна уже знает о майонезе Кальве. Нет, не умеют женщины хранить свои секреты...



Интернету посвящается. На выпуск зубной щетки "Colgate Navigator" фирма "Aquafresh" ответила своей новой разработкой - "Aquafresh Explorer".



Виагра Лайт - хочется только целоваться!